Peter Cvik

Udialo sa tak v našej krčme, ale k tomu sa dostaneme neskôr. A teraz už krátky prehľad udalostí týždňa, ktoré zatriasli svetom, nami, krčmou aj neďalekým stožiarom.

Pondelok – Všetci sme so zatajeným dychom počúvali správu, že americký prezident Trump chce pozvať na najbližšie stretnutie ekonomicky najvyspelejších krajín G7 aj Rusko. Najviac to potešilo ako vždy Einsteina, ale my ostatní sme boli trošku opatrnejší. Jano napríklad povedal, že najviac by Rusko pomohlo svetovej ekonomike,  ak jej nebude vôbec pomáhať.

Utorok – Vláda sa chystá na výjazdové rokovanie do okresov Poltár a Lučenec, kde chce aktualizovať už asi 200 razy aktualizované plány rozvoja tohoto regiónu. Jano hneď volal nejakej rodine, ktorú má v Poltári, aby si z dôvodov schôdzovania vrchnosti v ich meste hneď zamkli bicykle a zatvorili sliepky. Človek musí byť proste predvídavý a opatrný-odôvodnil nám svoj telefonát. Navyše prednosta okresného úradu v Poltári Gavalec nepozval na zasadnutie vlády primátorku tohoto mesta. Fero hneď poznamenal, že ak ťa niekam nepozve nominant SNS, treba to chápať ako najvyššie možné vyznamenanie.

Streda – Monika Jankovská, štátna tajomníčka ministerstva spravodlivosti a podľa Imra aj osobná tajomníčka Mariána Kočnera oznámila, že podáva trestné oznámenie na Igora Matoviča, lebo ju obvinil z thrémovania si Mariánom v počte asi 1 000(slovom tisíc)razy. Bolo nám to dosť divné, ale Paľo nám to vysvetlil. „Ona sa možno urazila kvôliva tomu počtu esemesiek, pretože ich nebolo tisíc, ale podstatne viac. A tak zažalovala Matoviča za šírenie nepravdivej správy“. Paľa vnímame ako autoritu na telefonickú komunikáciu, pretože jediný z nás má stále v mobile kredit a tak mu bezvýhradne veríme.

Štvrtok – Toto bol deň, keď sa nám, presnejšie Karolovi podarilo vyvrátiť doteraz skoro nepriestrelné klamstvo o guľatosti Zeme! Došlo k tomu tak, ža Karol sedel pri tankovacej stanici(rozumej pri pulte)od 7 hodiny rannej. Keďže mal v stredu dôchodok, pomerne búrlivo dopĺňal pohonnú hmotu s názvom borovička do svojej nádrže. Presne o 14 hodine popoludní spadol zo stoličky a zostal ležať nepohnute na mieste! Nepohnute, zdôrazňujem! Toho sa hneď chytil Eisntein a spustil : „Vidíte vy tupci? Keď som vám naposledy hovoril, že Zem a Vek, Slobodný vysielač a Hlavné správy majú pravdu ak tvrdia, že zem nie je guľatá, ale je rovná ako doska, všetci ste ma pokladali za paka! A tu ležiaci Karol je dôkaz ich pravdy! Ak by bola Zem guľatá, Karol by sa predsa musel odkotúlať buď do jedného, alebo do druhého kúta! A on zostal ležať ako kameň tam, kam dopadol“! Toto bol naozaj silný argument, s ktorým sme nevedeli hnúť žiadnym protiargumentom. Navyše aj Ondro sa pridal a použil ďalší dôkaz na potvrdenie Einsteinových slov. „Vezmime si také jablko. Už v stredoveku ľudia hovorili, že nepadá ďaleko od stromu. A prečo nepadá? Lebo sa neodkotúľa! A prečo sa neodkotúľa? Pretože sa nemá kam, lebo zem nie je guľatá! Ak by bola guľatá, odkotúľalo by sa napríklad až na východ! Do Michaloviec! Alebo ešte aj ďalej“! „Ďalej by sa už nemohlo, zamrmlal Zoli. Lebo Fico povedal, že na východe nič nie je. A ak nič nie na východe, čo už môže byť za ním? Iba úplné nič!“ Tak sme do zápisu uviedli, že doteraz nás kapitalisti, imperialisti, bicyklisti aj jehovisti držali úmyselne v nevedomosti a my oddnes na protest vyhlasujeme bojkot výrobkov kapitalizmu. Napríklad kníh. Na výrobky typu pivo, rum, whisky,cigarety, sme udelili z našich sankcií výnimku.

Na oslavách SNP mal rečniť Andrej Danko, čo už samotné hrozilo veľkým prúserom. Andrej nesklamal. Velebil Husáka a fašizmus s liberalizmom hodil do jedného vreca. Joža to rozpálilo do biela napriek tomu, že nie je rasista! „Tak mne zakázali na rok prístup na futbalové zápasy, lebo som povedal rozhodcom že sú ko…, čur…, potrati, hajz….“ No proste jeho najjemnejšie označenie pre arbitrov bolo sviňa. „A hentomu čudu nikto nezakáže prístup ani na tribúnu, ani k mikrofónu“! Jano bol tiež vytočený ako závit na šroube. „Tak mne zobrali zbrojný preukaz, lebo som neprešiel psychotestami! A hentomu predsedovi kto robil kedy psychotesty? Veď ten by nedostal do ruky ani striekaciu pištoľ“!

Piatok –  Po vzore Andreja Danka sme sa rozhodli, že aj my si urobíme stožiar. Imro doniesol do krčmy večer baterku a keď sa zotmelo, tak ňou 100 razy zasvietil na tmavú oblohu, čím dosiahol hodnotu sto žiar. Chceli sme pridať ešte jednu, ale Imro povedal, že to stačí a navyše najvztýčenejší stožiar musí mať vždy aj tak predseda.

Sobota. Všetci sa už tešíme „úprimne a neskonale“ na nedeľu, lebo je štátny sviatok Deň Ústavy a bude zatvorená krčma. Fero povedal, že budúci rok navrhne, aby sa Deň Ústavy premenoval na Deň Sústavy vodných diel Gabčíkovo-Nagymaros. Veď my si spravíme sto žiar kedykoľvek(ak Imro nestratí baterku) a na počesť vodnej sústavy sa môžeme celý deň zavlažovať.