S týmto šokujúcim konštatovaním rozrazil dvere našej krčmy Karol a tým odštartoval prehľad udalostí uplynulých dní a týždňov, ktoré zatriasli dejinami, základmi našej krčmy a niekedy aj nami samotnými. Najmä potom, ako nás Imro pohostil svojím rizlingom…
Hneď na úvod zasadnutia podal Jožo procedurálny návrh, aby sme do 12. hodiny nepožívali žiadne alkoholické nápoje. Toto sme kolektívne odsúhlasili a vzápätí sme si všetci posunuli hodinky na 12.01 hodiny.
Kubánsky liek proti cukrovke, ktorého dovoz na Slovensko oznamoval nedávno fanfárami a na oslavách MDŽ aj spievanými častuškami onoho času dnes už nebohý(funkciou)premiér Fico, neprešiel žiadnymi klinickými testami a nemôže byť používaný ani na liečbu psinky, pretože môže spôsobiť rakovinu. Einstein hneď povedal, že za to môžu americkí imperialisti. A samozrejme cukrovka samotná. Lebo keby jej nebolo, mohol by sa ten liek na jej liečbu kľudne užívať, ale keďže by nikto nemal cukrovku, nikto by ho neužíval a nemohol by teda nikomu škodiť. Einsteina síce nemáme radi, ale toto jeho vysvetlenie sa nám zdalo natoľko uveriteľné, že sme sa rozhodli objednať si každý aspoň jedno balenie toho kubánskeho zázraku.
Expremiér Fico má stále štátnu ochranku, ktorá ho vyváža, kade sa mu zachce. Aj za peniaze spomínaných cukrovkárov, ktorí si musia každý mesiac doplácať na lieky zo svojho dôchodku. Ako útecha im musí slúžiť fakt, že do nemocnice sa dostanú vlakom zadarmo. A z nemocnice tiež, akurát už možno bez jednej nohy. Esesák, prepáčte esenesák Hrnko povedal, že ochranku nebohý premiér potrebuje, pretože sa kde kto vyhráža nielen jemu, ale aj jeho rodine. Dokonca je vraj medzi nimi aj človek chemik, ktorý má znalosti a materiál, ktorým by vedel zostrojiť pekelný stroj. Imro sa hlboko zamyslel a povedal: „Tak to všetci chlapi musia byť neustále podozriví, že chcú niekoho znásilniť. Lebo na onú činnosť máme nielen znalosti, ale aj nástroj“. Voči znásilňovacím chúťkam sa ohradil jedine Einstein, ale všetci vieme, že mu na vojenských manévroch vybuchol pod nohami cvičný granát, tak sme jeho protest z pochopiteľných urologických dôvodov akceptovali.
Kapitán Danko sa zúčastnil vojenskej prehliadky na Červenom námestí v Moskve a okoloidúcemu ruskému vodcovi Putinovi sa poklonil natoľko hlboko, že to Zoliho viedlo až k zvláštnej úvahe : „Ešte dobre, že je počas prehliadky zakázané fajčiť“. Čo tým myslel nevieme, tak sme sa rozhodli, že o vysvetlenie požiadame poslanca Blahu, lebo podľa Zoliho má práve on najväčšie skúsenosti s touto činnosťou zase smerom k preccedovi. Zoli navyše dodal, že vo všetkých úradných budovách je zákaz fajčenia, akurát v niektorých centrálach politických strán to neplatí. Z toho sme už boli úplne sprostí, ale všetci sme tvárili, že tomu rozumieme. Pre istotu. Veď čo môže byť horšie, ak náhodou človek získa povesť nefajčiaceho hlupáka…?
Slovan Bratislava končí v hokejovej KHL, lebo nemá zaplatený štadión, platy hráčom, upratovačkyy, mažoretky… Karol povedal, že kým štát nie je schopný roky preraziť tunel Višňové, rodine Širokých sa podarilo za krátky čas vykopať tunely hneď dva. Jeden vo Váhostave, druhý pod bratislavským zimným štadiónom.
Na záver stretnutia, ktoré trvalo presne do 12. 01 hodiny sme si posunuli časomieru nazad na 10. hodinu, lebo Karol povedal, že by bolo hriechom okradnúť sa kvôli prehľadu udalostí o najkrajšiu časť doobedia.
A svorne sme sa presunuli z depa k tankovacej stanici pri pulte.